Hay días en los que me cuesta mucho respirar. Asomarme a la ventana me da miedo, abrir la puerta mucho más. El mundo exterior me parece un monstruo. Soy caperucita y pienso que el lobo feroz me quiere comer. El lobo existe de verdad, o solo vive en mi mente?
Soy mi peor enemiga escribo en uno de mis de los miles de cuadernos de notas que tengo. Y se me viene a la mente una canción de Taylor Swift, una canción que siempre digo que la escribió para mí:
I have this thing were i get older, but just never wiser.
Me pasa esto de que me hago mayor, pero nunca mas sabia
When my depression works the graveyard shift
Cuando mi depresión decide trabajar en horario nocturno.
All of the people i've ghosted stand there in the room
Todas las personas que he ignorado están ahí paradas en mi cuarto.
Cuando el miedo y la angustia me asaltan "de la nada" pienso en eso…a veces no lloro por algo concreto y puntual que me esta pasando aquí y ahora, ( porque a veces no pasa nada) y que en realidad no estoy enojada por el ruido que hace la construcción del edificio de enfrente, ni porque la casa no esta ordenada como yo quisiera. Si no que me siento así por los duelos que no hice, por los círculos que no cerré, por las veces que me traicioné a mi misma, por las veces que no pedí perdón o no dije adiós, por las veces que me callé, por las veces que por comodidad no cambié algo, por lo que no pude soltar y aún no suelto. Y porque deje que el tiempo se esfumara entre mis dedos…El peso que cargo hoy, en parte, es en realidad el resultado de mis decisiones pasadas. Y ahí entiendo que mi presente es clave, porque sino quiero llorar por algo que supuestamente no entiendo dentro de 5 o 10 años, necesito dejar de repetir ciclos y hacerme cargo de lo que me pasa. Y de lo que quiero. Y de lo que no quiero.
"Enfrentar lo que te pasa es la única manera de atraversarlo" me dijo alguien muy sabio…es quizás, la única manera de dejar de ver fantasmas, lobos y monstruos cada vez que apago la luz. No va a doler menos, pero va a evitar que el sufrimiento se prolongue en el tiempo. Y yo soy fan de estirar las situaciones como chicle. Siempre me da miedo soltar lo seguro y conocido. Y tener miedo me da más miedo.
Vuelvo a Taylor…
It's me, hi, i'm the problem, i'ts me.
Soy yo, el problema soy yo.
I'll stare directly at the sun, but never in the mirror.
Miraré directo al sol, pero nunca al espejo.
Esta oración me estruja el pecho ( Taylor si que esta bien psicoanalizada no?)
Cuantas veces elegí quemarme, incinerarme en el sol con tal de no mirarme en el espejo y ver que me devolvía mi reflejo. Porque me daba miedo, me daba pena, porque me daba rabia verme temblando, llorando, triste con el rostro ensombrecido.
Por qué tengo tanto miedo? qué me asusta? mi oscuridad? o será mi luz? el fracaso? o será el éxito? "Te da miedo seguir creciendo…" susurra una voz adentro.
Y si…la verdad quiero que el tiempo se detenga. Ahora entiendo mi fascinación por el arte de Dali. No quiero ver envejecer a mis padres, quiero que se queden para siempre así, yo no quiero envejecer, no quiero que Delfi, mi ahijada deje de ser niña nunca, no quiero que mis abuelas algún día no estén para recibirme en sus casas, no quiero tener que pensar en si quiero ser madre o no, solo porque se me pasa "el reloj biológico" Entonces si. La luna llena en Capricornio tenía razón. Me aterra el paso del tiempo... Así que creo que hoy prefiero hacer, equivocarme, meter la pata hasta el fondo, pero hacerlo igual, porque el tiempo jamás vuelve, y porque claramente la angustia, el terror y el dolor van a estar ahí, haga lo que haga.
El miedo es falta de fé. Es falta de amor. Y yo tengo fé, tengo amor, y hoy quiero hacerlo a pesar del miedo. Quiero dejar de ser mi anti-hero, como dice Taylor, y animarme a caminar a través del fuego aunque me queme, aunque todo arda. Aunque la nube gris no se vaya nunca de mi cabeza, hoy CREO Y LO CREO. Y me animo a crecer y dar ese salto de fé.
Con amor,
Andre
